АНЕКДОТЫ В БЛОГ

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

* * *

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

* * *

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гулянья - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

***
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

* * *

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней - как порядочный человек.

* * *

Стране грозит помощь США...

* * *

Реклама:
«Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза!
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов».

* * *
Звезды хитрые, однако.
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали!..

* * *

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить и вдруг около выхода видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну хорошо, это я в прошлом...

* * *

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сиденье рядом с водителем!

***

Ваш котенок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

***

Незаменимых людей нет! Но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

***

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

***

Господь справедлив. И это настораживает.

***

Серега женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы он тогда в кино, не сломайся у него модем?

***

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%.

***

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

***

Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором «учиться»...

* * *

Судя по количеству мусора на помойке, жизнь налаживается...

* * *

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

* * *

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- %уево...

* * *

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты ох%ела!!!

***

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

***
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое%аться.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

***

Завтрак. Жена - мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге роскошный букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять звонок в дверь - принесли шикарное дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-десантных войск в моей жизни!

***

Хотите досадить мужу во время секса?! Позвоните ему!

***
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

***

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
***
У психоаналитика:
Садитесь ближе. Возьмите стул. Зажгите лампу. Включите комп. Заглючьте Windows. Закройте Word. Достаньте спичку. Зажгите свечку. Откиньтесь в кресле. Долой Интернет - почувствуйте себя парящей в небе птичкой. Учитесь расслабляться. Веки тяжелеют. Свет лампы и свечи мешает вам сосредоточиться на главном - гасити их плавным движением мыши... Мы парим. ПАРИМ над облаками MUST DIE!!!

***

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты на ногу мне встал?!!!!

***
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения "Еб твою мать". В переводе оно звучит как "Я твiй батько, синку..."